Cosa fare?

Devo seriamente recuperare e sono ancora in tempo, cosa c'è che non va? È perché dormo poco? Tutto il problema sta nelle mie ore di sonno? Mi sento sempre deluso, non ho voglia di fare niente, non la sopporto più questa situazione e ciononostante non faccio nulla per cambiarla. Mi manca l'esperienza e solo adesso capisco quanto sia importante conoscere in maniera pratica cosa accade. Da piccolo non ho mai considerato i miei genitori come persone nel senso del termine, anche adesso per arrivarci devo fare un grande sforzo. Non capisco, quando sei piccolo, no, ora lo capisco.  Fin da piccolo hanno innestato dentro di me idee sbagliate e le hanno coltivate. Mi hanno sempre detto che il mondo che ti circonda è una giungla, che le persone che ti vogliono fottere sono d'ovunque e, cosa ho fatto io come un idota? Mi sono isolato dentro casa mia, ho imparato ad avere paura della gente e a non fidarmi di nessuno, questa cosa non sono riuscito a spezzarla perché ho avuto prove pratiche della loro esistenza e temo ancor di più l'esterno. Alle elementari mi avevano detto che i bagni della scuola sono sporchi e pieni di germi e io non ci sono andato mai, infatti, però quando mi cagavo addosso non gli piaceva, mi hanno sempre insegnato cose sbagliate spacciandole per verità assolute e già da piccolo ho cominciato ad avere del risentimento verso di loro. Poi, sempre, quando sbagliavo non mi aiutavano mai, mi accusavano e basta e non mi spiegavano mai niente, anche il clima di sarcasmo che c'è sempre nell'aria è frustrante, come se ne gioissero a vedermi sbagliare. E io sono anche convinto di questo, io ci provo veramente a migliorare e mi sforzo, ma essere preso per il culo mi fa schifo, e loro stanno provando qualcosa adesso, io ho avuto l'intera esistenza già sgretolata, che la cosa indicibile è che col tempo hanno fatto queste cose, prima non avevano tutte queste pretese, prima anche il clima familiare era meno teso, perché se da sempre si fossero comportati così, io già mi sarei abituato, invece queste loro azioni mi fanno schifo. Seriamente non so cosa fare adesso e penso che se non cambiano drasticamente le carte in tavola, la situazione possa solo incrinarsi peggiorando. All'inizio me la prendevo con il me stesso, con il mio corpo, ma a lungo andare credo che anche dimagrendo come voglio non posso arrivare ad ottenere il potere sulle carte già giocate. Ho perso anche interesse a leggere libri, la pila non vuole diminuire, in teoria, ne dovrei comprare ancora, bho, la mia vita sta sprofondando al massimo e io con essa.